不可解な夢

俺は夢を滅多に見ないのだが、今日は久しぶりに夢を見た。

もちろん、変な夢だ。

まず、我が家でみんなで話し合ってる所から始まった。俺、両親、すでに家を出た姉、そして知らない男２人女１人。

パッと見、誠実でいかにも普通な感じの若い３人組。だかしかし、どうやらその知らない人３人組はヤクザの手先で、ヤクザをバックに詐欺師みたいな事をしてる連中だった。

うちの姉貴がその３人組の車にほんの少しぶつかったらしく、賠償金をふっかけてきたのだった。そこで両親をも巻き込み、話し合いをしていました。親は娘(姉)の身が心配で、とにかく相手の要求に応えようとしていましたが、俺は全く納得がいかず、猛反論！『うちだって金無いんだから！』的なアピールをバッチリしていた。

そして、我慢できなくなった俺は親と交代し、相手側を説得し始めた。喧嘩にならぬよう気を使いながら、こちらの意見を理論的に話した。

話し合いが続き、最終的にもうお互いぶっちゃけようとなった。

俺「わかったよ。お金は払う。だけど、ぶっちゃけそのお金は何に使うんですか？車は直す必要もないんでしょ？」

相手の女性「……そこまで、バレてちゃ仕方ありませんね。実は今年の夏にトミーエマニュエルの来日コンサートがありまして、そのライブに構成員（ヤクザ）の皆さんを招待する際の弁当代が必要なんです。なので・・・だいたい１０００万ぐらいですかね？」

親「わ、わかりました。１０００万払えばもう要求してこないんですね！？」

俺「いやいやいや！１０００万もかからないでしょ～。嘘はいけませんよ、嘘は。だいたい、お宅の構成員は何人いるんですか？」

女性「うっ・・・・ま、まあ３００人ぐらいですかね・・・・」

俺「じゃあ、３００万もあれば十分でしょ。それでもあなた達の取り分はあるはずですよ？」

などと、わけのわからん値段交渉をしていました。

結果、説得に成功。３００万で手を打ちました。

相手としては値段よりも俺に言いくるめられた事に多少の苛立ちを見せていましたが、ヤクザを背景に脅しても全く動じない俺に圧倒され、そのまま帰りました。

俺が玄関まで送っていき、扉を閉めると相手がいなくなったかな～という所で鍵をかけようとしました。するとなんだかまだ外に人がいる気配がしました。

なんだか嫌な予感がした俺はバッ！と扉を開けたら、なんと終始無言で睨みつけてきていた男２人が鍵穴をいじり、合鍵を作っていたのです！

そして、ニヤニヤしながら

「お前の家族がどうなっても知らないぞ！全てお前のせいだからな！」

と言ってきました。

あまりのニヤニヤ顔に激怒した俺は相手がヤクザである事も忘れ、殴りかかりました！

そして１人の男を殴っていたらもう１人の男がなんと、発砲してきたのです。

「ドォーン！」

足を打たれました！

絶対絶命のピ～～ンチ！！

しかし、あまりのニヤニヤ顔に怒り狂っていた俺は痛みを乗り越え、打たれた事も忘れて殴りかかりました。それを見た２人は一目散に逃げ出しました。足を打たれた俺からなら逃げ切れると踏んだんでしょう。

しかし俺はここで逃がしてしまったら家族の命が危ないと考えました。だけど、ホントはそれ以上にニヤニヤ顔にムカついてました。人生で１回あるかないかの本気のダッシュでヤツらを怒り狂いながら追いかけて行く所で目が覚めました。

この夢は何の意味があるのでしょうか？深層心理？それにしても全然意味わからん・・・・。ツッコミどころ満載。ただ、あの時の怒り具合だけが今も鮮明に覚えています。

※トミーエマニュエル

世界一アコギがうまい人と称されたりもする、凄腕アコースティックギタリスト。

最近裕介に教えてもらって俺が今ハマっている人です。youtubuなどの動画サイトで見れます。

ライブの次の日

昨日はライブでした。

昨日のライブはいつもと少し違うライブを意識していました。

常日頃、『動き』に関してはもっとできるんじゃないのか？と考えていたんです。しかし、狭いステージ上でこれ以上動き回ったらメンバーに迷惑をかけたりするんじゃなかろうか？すでに邪魔だという空気も感じる時があったり、無かったり…。

しかし、もうそんなの気にするのはやめました〜！

なぜなら、目標を立てたからです。

『世界一動くアコースティックギタリスト』

を目標にしました。それぐらいパンチないと売れないな、やっぱり。

なんてったって日本一ではなく、世界一ですから！

世界一動くギタリストだったら、メンバーも多少邪魔でも仕方ないと思えるでしょ？それが売りなわけだから。

ただ、今のままじゃまだまだダメだな。

世界中の人が俺の動きを見てビックリするぐらいじゃないと！そう、いわば衝撃映像だね。

その為にはもっと斬新でもっとノリを出さないとな。尚且つスペースをもっとうまく使って、音に合わせて動きを作る。

ん〜。

それって、ほぼダンサーですね。

整骨院×氣法師×フリーター

前にこのブログで話したように、腰を悪くしてしまって、その影響か肩・背中など症状が広がってしまった為、仕方なく今日は整骨院に行ってきました～！

整形外科で、骨は大丈夫と保障してもらったので、そんな時はやっぱり整骨院ですよね。なんてったって骨を整えるわけですから☆

うちの近くに流行ってる整骨院があるので行ってみました。それがけっこう安いんですよ。安いと嬉しいけど、その分「大した事ないんだろうなぁ～」と多少見下して行ったのですが・・・・・

バイトらしきマッサージ師が５・６人いる中で俺は運良く（初回だからか？）院長先生にやってもらいました。院長先生はマッチョで黒髪ワックス、いかにも体育会系のノリの先生でした。ハンターハンターで言う所の「グリードアイランドに入って最初にボマーに殺された奴」に似ています。

その先生が驚くことに俺の症状を触っただけでズバズバ当てるんです！絶対、氣を扱えるな、コイツ！と思ったり思わなかったり。

とにかくすごい先生でめちゃめちゃ正確で的確なんです。やるな！氣法師！

しかし、俺の体はかなり病んでいたらしく、

「かなり張ってるよ～～」

「これだけ張ってれば痛くないわけがないよ」

「仕事に支障がでるでしょ？」

「あ！・・・・・バイトなんだ。フリーター？そ、そうなんだ・・・」

などと言われました。

かなり病んでるという事で先生はかなり手加減してやったと言ってましたが、それでもかなり痛く、周りの人はみんな気持ち良さそうに受けてるのに俺一人痛くて唸ってました。

しかしね、なんとね、終わった後ね・・・

すんげーすんげー体が軽い！！！

やばい！背筋もビッ！となってさぁ～、やばいよやばいよ！

なんかもう空とか飛べるんじゃないか！？って感じだぴょーー！

もう、ほぼ幽体離脱！

なんかもう先輩後輩の垣根も飛び超えてしまいそう・・・

そんな自分が恐い。整骨院恐い。パソコン恐い。

でも、ピーター・アーツ恐くない。

要するにさ、「ボマーには氣をつけろっ！」

チラシをお断りする前に・・

あなたの家にもきっと入りますよね？ピザ屋のチラシ。今回はチラシ騒動について。

今まで俺は、色んなバイトをやってきたわけですが、その中でも２回程ピザ屋をやった事があるんですよ。違うお店で２回働いたのですが、ピザ屋業界では２社とも弱い会社だったので、チラシ配りが日課だったんです。というか、CMなどを流せる最大手のピ○ーラでさえもチラシ配りは日課のはず。
俺が働いてた店では配達とチラシ配りの時間がほぼ１：１でしたね。というのも、注文のほとんどが夕方〜なんですよ。だから、日中はほぼチラシ配りなんです。

さて、そのチラシ配りの何が騒動になっているかと言うと、チラシを配られて迷惑に感じてる人が多いという事なんです。確かに邪魔くさいもんね。それに一番苦情が多いのはマンション等の大家さんからなんです。チラシが散乱している集合ポストなんかもよく見ます。それではマンションの景観も損なわれてしまいますからね。

では、ピザ屋はなぜこんなに嫌がられてるチラシを配るのでしょうか？

答えは簡単。それしか宣伝方法が無いからです。

CMはもちろん、他の宣伝方法は高くて無理。新聞への折り込みなんかも許可されない。一番安くて尚且つ地域別に宣伝できるのがチラシ配りだけという事なんです。

他の飲食店と違って、配達をメインにしている企業はどうしても宣伝が不可欠です。そして、その方法がチラシ配りしか無い。そんな状況なんですね。

しかし、実はピザ１枚作るのに材料費だけで２００円ぐらいしかかからないそうです。じゃあ、儲かっているんじゃないか？と疑問ですが、その利益の大半は人件費にかかっています。なぜなら、運転技術を要するバイトは時給が高い。時給１０００円ぐらいは当たり前ですからね。

それに付け加えて、ピザ屋業界も不況なんですよ。毎日ピザを食べる人なんかいませんからね。月１でもけっこう食べてる方だと思います。食べたとしても、毎回同じ会社ではないはず。

そして、最大の原因はピザ屋企業自体が増えたという事。昔のピザ屋が儲かっていて、尚且つ３０分以内にお届けできたのは、１つの会社が牛耳っていたからなんです。今やあちこちに色んな会社があるので、１店１店のエリアも広がっているわけです。

そうすると、チラシも増えます。何社ものピザ屋のチラシが一軒の家に入るわけですから。

それで問題に拍車をかけているわけです。もちろん、その他にも原因あります。例えば、マンション等のチラシ散乱騒動に対しては、住んでいる人のマナー低下も要因でしょう。なにせ、そこにチラシを捨てるのは住民なのですから。

そこで、ほとんどの大家さんが、『チラシお断り！』や『住民以外立ち入り禁止！』などの看板を立てているのですが、ピザ屋の店長はみんなこう言います。『それでもこっそり配ってこい！』と。なぜなら、実際に大家がチラシを禁止しているマンションから注文が入ったりするんです。つまり、住民の意思と大家の意思が違うという事です。ピザを頼まないからいらない！ではなく、チラシが邪魔だからいらない！という事なんです。

ピザ屋は配らないと商売にならないし、大家さんはチラシがあると仕事が増える・・・。難しい問題だ。

しかし、一番辛いのはバイトだと思う。配っている所を大家さんに見つかると怒られ、配らずに帰ると店長に怒られる。配っても配らなくても怒られるわけだ。さらに、大家さんだけではなく、個人で嫌がる人も多く、怒鳴られたり、白い目で見られたり、ヤクザに脅されたり（実体験）、超時間説教されたり（実体験）など、ビクビクしながら配っているのです。

さらに言えば、あの配るという作業はとてもしんどい！今までのバイトの中でも一番キツイ作業だったかもしれません。真夏の日なんか、暑すぎて吐いたりする人もいました。唯一休めるのは昼休み・・・しかし、昼休みは食事をとるという戦いがあるのです。暑さでやられた体で食事をとるのは至難の業なのです。しかし、食べなきゃもたない！休みも休めないわけです。

正直、バイトだってみんなに嫌がられるチラシなんて配りたくないですよ！しんどいしね！！

なのでみなさんも不必要なチラシを入れられたら、バイトを怒らずお店に電話しましょう！

なぜなのかわからないのですが、バイトに対するクレームは処理しないのに、お店にわざわざ電話をかけてきたクレームに対してはちゃんと処理します。これは２店ともそうでした。「もう今後一切チラシは投入しません」と約束してくれます。お店の地図上に「禁止区域」と書かれて初めて、完全にストップするはずです。

ただ、ここで問題なのは電話をかけても止まるのは１社という事・・・

完全にチラシをストップさせるには最低でも５社ぐらいには電話しなくてはならないでしょう・・・。

しかし、お店側はこう考えています。「クレームの電話をかけないって事はそれほど怒ってはいない」と。ただ文句を言うだけの人とお店に殴りこんできそうな人の違いを見分けているんでしょうね、きっと。。。

・・・今、現在解決策は見つかっておりません。

ちなみに現在一番イイ方法として、頭の良い大家さんがチラシを入れさせず、代わりにマンションの入り口に置いて、必要な住人だけ持っていけるようにするという案がありますが、多くのスペースを要するので全てのマンションが真似できないという欠点があります。しかし、なんというか考え方が前向きだよね☆双方の意見を取り入れてるしね！

さあ、みんなで考えましょう！何かきっといい策があるはずです。人類の最強の武器は「知恵」ですからね☆

地球からのメッセージ

こんにちわ。僕、地球だよ！みんな大好き地球だよ！！

いや～最近、天候やばいよね。夏とかやばい暑いしね～。

なぜこんなに環境が危なくなったんだろうか・・・

ん～まあ、確かにライツのせいでもあるよね。

あぁ～ごめんごめん！ライツって僕が勝手に人間つけたあだ名なんだ。

他の動植物達はちゃんと生態系を守っているのに、人間がそれを壊し始めたから全てが狂ってしまったんだよね。色んな生物が僕の上で生活してるけど、人間は他の生物と何か違うんだよね。どうしてだろう？？やっぱり知能が発達してるからかな？それとも人間には天敵がいないからかな？

そうか、天敵か・・・。

あ、ちょっとごめんね、煙草吸います～。

やっぱ天敵がいないってのはでかいよね！そりゃ増えるわ！ゴキブリ並み！

核とかマジで勘弁だし！山汚すなや、ゴラァ！やんのか、ボケ！テメー、噴火さすぞ！

おっと、いけないけない。また熱くなっちゃったよ。ごめんね！すぐカッとなって山とか噴火させちゃうから、気をつけろって火星の奴にも言われてたんだった。

え～となんの話してたんだっけ？麻生太郎の話だっけ？あ、天敵の話ね

天敵かぁ～。まあ、人間の天敵って言ったらやっぱ「自然」だよね。

つまり・・・・・俺か！？あ、俺なのか～。気付かなかったなぁ～。うっかりんこ！ちょめりんこ！

まあね～、噴火とかは基本的には人間への罰って言うより、ミーのフラストレーション的な？竜巻なんて、俺の屁だしね。お腹へると地震とかになっちゃうしね～。まあ、仕方ないよね、その辺は。自然の猛威とか呼ばれてるけど、俺からしたら人間の方が恐いな～。だって核使われたら勝てないしな～マジ超痛いからね、アレ。注射の３倍痛いよ。

いや～ライツの間では、そろそろ地球が滅びる的な噂とかあるけどさ～、俺としてはまだまだやっていくつもりなんだよね。まあ、確かに追い込まれてるけどこっからが俺の力が試されるみたいな？？うん、頑張りたいね。乞うご期待！なんつってーガハハ～！

あ、今後の環境問題についてね。まあ、やっぱりエコやって欲しいね。エコ万歳だよね。つーかね、どっかの人が言ってたけど、

「地球と女性は同じように扱え！」

ってね。まあ、これは今俺が思いついたんだけど～（笑）まあ、大事にして欲しいよね。

それがみんなの明日を大事にするという事なんだよ。地球の生物全てのね。イイ事言ったな、俺！

それでね、それをふまえてスローガンを考えてきました。それを紹介して終わりたいと思います。

「ｅａｒｔｈ（明日）を大事に」

行列大国

近年、行列のできるラーメン屋が増えている。日本でもラーメン文化が進んできた証拠ですね。いい事だ

しかし、日本人はとてもミーハーな人種で、『行列』に弱かったりする。

出る杭は打たれる日本では、他人の評価はとても大事。あんなにも人が並んでいたら、きっとものすごいうまいんだろう！と考えるのも無理はない。

まるで、日本人の悪い所を言ってるような感じですが、そうではなく、むしろそれが日本人の個性なのかなと。

他人の評価を気にする、という事は流行に敏感という事であり、団体行動を得意とするわけです。それが日本人の良さでもあるわけです。

そんな行列好き日本だからこそ、もっと色んな所で行列を作ってみたらどうだろう？？今ある行列では…

・ラーメン屋の行列
・電車やバスでの行列
・遊園地の行列
・花火大会の行列
・行列のできる法律相談所・たまごっちの行列

まあ、こんなもんかな。それら以外に願望としては…

・行列のできる幼稚園
・行列のできる鍵屋
・行列のできるバイト面接
・行列のできる告白タイム
・行列のできる田無タワー
・行列のできる豚汁専門店
・行列のできるヤンバルクイナ
・行列のできるたまごっち
・行列のできるミステリーサークル
・行列のできる湖
・行列のできる銀婚式
・行列のできる中井
・行列のできる天然パーマ
・行列のできるペーとパー
・行列のできる蟻地獄
・行列のできる背負い投げ
・あなたの人生背負います………
懐かしいな、田無タワーでの告白タイム。君はあの時、蟻地獄に蟻を入れて笑いながら豚汁を食ってたっけ。あれから、僕らはペー、パーの様に仲良く、銀婚式を目標に付き合い始めた。中井の駅周辺に天然パーマのヤンバルクイナが鍵屋をやってるって噂を幼稚園で聞いて、二人で見に行った事もあったね！それから、湖でデートした時の事覚えてる？君がいきなり、湖の上にたまごっちを使ってミステリーサークルを作れるとか言い出してさ。俺が無理だろ〜って言ったら、お互いムキになって喧嘩してさ。結局バイトの面接があるからって君に逃げられたんだよね。懐かしいな……

君は今どこで何をしているんだろう。
いや、きっと君の事だ。今頃僕の想像もつかないような事をして、人々を幸せにし、幸せを求める人達の行列を作ってるに違いない。

つまりそれは君の行列だ。君行列。

つまり、KGR。
KimiGyouRetu!

逆から読むと……

打てる、およギミック！
なんじゃ、こりゃあ〜！！

大人の階段昇った夜

俺が高校生の時の話。

ある日、友人Ｋに「今日の夜、友人Ａの家に泊まりに行かないか？」と誘われたのが発端でした。当時、俺はストリートライブをやっていたので、少し遅れて行くと言って泊まる約束をしました。ストリートを無事こなし、実際に友人Ａの家に着いたのは夜の１１時頃でした。

友人Ａの家ではご両親が寝ているだろう時間帯だったので静かに一番奥の友人Ａの部屋へ行き、俺はギター片手に扉を開けました。

そ、その時！俺の目の前には信じられない光景が広がってました。

そう、２人とも全裸だったのです。

いや、しかし高校の中でもトップクラスの汚れキャラである２人が全裸である事に差ほど違和感はなかったのです。それよりも驚くべきは２人のテンションです。全裸になって「ワァ～～！」とふざけているなら、まだ理解もできますが１人はベッドで漫画を読み、１人はスーファミの「マリオカート」をやっているのです。なんたるローテンション！まるで、全裸でいるのが当たり前のようにくつろいでいるのです。

固まった俺を見て、友人Ｋはこう言いました。

「おう、遅かったな。」

それだけかいっ！！とにかく突っ込みどころはたくさんあったのですが２人の空気を感じ取り、とりあえず俺も全裸になってみる事に。今思えばここが人生の分岐点だったのかもしれません・・。

３人全裸のまま何事もないかのように時は過ぎました。もちろん、全裸である事については誰も触れません。もはやそこに触れてしまったら負けです。気付けば、我慢大会みたいになっていました。

そんな中、友人Ｋがこう言い放ちました。

「なんか暇だな～。外でも行くか？」

ゴクリと生唾を飲んだ友人Ａは覚悟を決めたかのように、

「いいね！」

と笑顔で言いました。

そこから全裸である事も忘れて、真剣に話し合いが始まりました。「全裸で外に行く」という行為を捕まらずにクリアしなくてならない。その為にはまず隠密行動が大事である。そして、保険として１人１アイテムづつ持って行こうと決めました。誰かに見つかった時にパンツ１枚でも持っていれば、なんとか捕まらずに済むかもしれない。まさに生命線ともいえるものです。

俺と友人Ａはパンツを持ってさぁ家を出ようかという時に、後ろからついてきた友人Ｋはとんでもない状態でした。

なんと帽子を被っていたんです。

唯一の生命線であるアイテムに友人Ｋは帽子を選んだのです！！

なんとも警察を挑発したこの態度。しかしながら本人は至って真剣なのです。そう、こうして命がけの「全裸パーティー」が幕を開けました。

まず外の様子を伺い、右と左に分かれて人がいないか確認しました。まるで特殊部隊のような機敏な動き。しかし、あまりにも特殊すぎる部隊だ。人がいない事を確認すると、少し落ち着き、外で全裸という快感を噛みしめました。次に最終目的地である公園への道も確認しました。そこもオッケー！公園までの距離は約２００ｍ。意外と行けるかもな！と調子に乗り始め、問題児Ｋは立ちションをし始めました。

３人で笑いながら立ちション様を見ていると、なんと向こうから女性が歩いてくるのを友人Ａが発見しました。俺らの存在には気付いているだろうが、暗い為、全裸だとは気付いてない様子。考える前に俺と友人Ａは走りだしました。その後を追って友人Ｋは放水中の蛇口を右手で握り締めながら、必死にカニ歩きで走りました。その動きは夢に出てきそうな程気色の悪いものでした。

ようやく安全なゾーンに逃げ込んだ俺達は、その後もなんなく曲がり角をクリアし、なんとか目的地である公園に辿り着きました。

公園での最終目的は

「全裸で子供のように無邪気に遊ぶ」でした。

それは誰もが体感した事のないであろう、ネバーランド状態でした。全裸でブランコ、全裸で鉄棒など、爽快感と笑いの渦の中俺と友人Ａは疲れた為、全裸でうんこ座りという不自然な体勢で休んでいました。

その時、まだ遊んでいる友人Ｋの方をチラっと見て友人Ａはこう言いました。

「友人Ｋを置いてダッシュで帰り、家の鍵をかけてしまおう」・・・と。

なんとも残虐な放置プレイ。生命線が帽子であるＫを置き去りにする事はＫを前科者にするのと同じ行為である。しかしながら、ハイテンションである２人の思いは止まらず、Ｋが捕まるという事よりも、「笑い」を優先してしまったのだ。

作戦が始まった。

「お～い、Ｋ！ちょっと一番奥にある滑り台で遊んでみてくんねぇ？」

なにもいわず、Ｋは嬉しそうに滑り台へと向かった。

Ｋが滑り台に登った瞬間！俺らはパンツを履き、猛ダッシュした！

それに気付いたＫは急いで俺らの後を追う！！必死に走る！俺らも負けじと全力疾走した。

少し振り返って見たＫは、まるで孫悟空を思わせるような凛々しい走り・・・下では先ほどの蛇口が暴れまわっている。その姿を見てしまった俺らは笑ってまともに走れなくなり、とうとうＫに追いつかれてしまった・・。

しかし！その分の「笑い」は十分にあった。作戦は失敗だったが、後悔はない。

そう覚悟した２人を横目になんと友人Ｋは俺らを追い抜いたのだ。

衝撃的なＫの行動に俺らは「なんでだよ・・」とずっと笑い悶えていた。

結局、誰にも見つからず、３人とも無事帰還し、みんな生きてる事に感謝をしていた。

しかしながら、どうにも腑に落ちないのはＫが最後にとった「俺らを追い抜く」という行動だ。その訳を聞いてみると、どうやら俺らがいきなり走り出したので誰かに見つかったと勘違いしてたそうな。なんとも間抜けな話だ。だったらせめて帽子で前を隠すぐらいするべきだろうが。結局、みんな変態だな・・。いや、人という生き物はそもそも変態な生き物なんじゃないだろうか？Ｋを見ていてそう感じた。

笑いの為に、体を張る。しかし、それ以外の何かを確実にみんな感じていた。

これがもしかしたら、本当のエクスタシーなのかもしれない。

この日、僕らは少しだけ大人になった気がした・・・・

※全て実話です。良い子は真似をしないように！

時間が倍

最近特に感じる・・・

「時間が足りない」ってね。

１日は２４時間だけど、１日２５時間だったらいいなぁ～。

いや、１時間じゃ足りないな。

じゃあ、１日３０時間だったら？？

ん～嬉しいけどまだ少し足りない。

じゃあもう、思い切って１日４８時間にしてみよう！

倍だぜ倍～～！！

いいね～景気いいね～！

そうなると、自由な時間は倍！

寝れる時間も倍！

食べれる時間も倍！

遊ぶ時間も倍！

カップラーメンは６分！

トイレの時間も倍！

練習時間も倍！

バイトの時間もば、倍・・・？

ん～。

んん～。

どう考えても、ただの２日だな。

組み合わせ

どうも。反逆のカリスマ植松です。

ご飯に味噌汁
ポテトにコーラ
パンにスープ
ビールに枝豆
司にツッコミ
和也にロン毛
中居に司会
江頭にタイツ
上島竜平に帽子
プラス思考な彼にマイナス思考な彼女
ジャイアンにスネ夫
ラルクのkenに煙草

世の中には色んな良い組み合わせが存在する。何かを必要とし、それを埋め合わせてくれるパートナー素敵ですよね。

一方、組み合わせてはいけない物も存在する。食べ物なんかでは『食い合わせ』があるくらいだ。してはいけない『食い合わせ』で食べるとお腹を下したりすると言われてるよね。それと同じように世の中には誰にも気付かれずに組み合わせてはいけないものがある事を発見しました。多くは語りません。最後の画像を見て下さい。決して、組み合わせてはいけない組み合わせです。

※心臓の悪い方は遠目に見て下さい

某駅のホームにて。

何が一番大事？

みんな！ハッピーに生きてるかい！？アンラッキーでもアンハッピーな訳じゃない！ハッピーかどうかはあなた次第

人間は気持ちを尊重する生き物。他人の気持ちはもちろんの事、自分の気持ちも大事だなにせ、気持ち一つで病気になったり、治ったりだってするんだから！

気持ちも大事、家族も大事、友人も恋人も大事、子供も大事、お年寄りも大事、女性も大事、お金も大事、時間も大事、物も大事、動物も植物も大事、環境も大事、仕事も大事………

全部大事やん！大事マンブラザーズやん！

なんか自分以外の全てが大事な気がしてくるよね…。誰か大事じゃないものを教えてくれ……

まあ、一つ言える事は、

『ロフトでピンクパンサーがいた時のテンションの上がり具合』

は大事だな。いくつになってもこうありたいものです

♪豚さん〜

♪ブ、ブ、ブ〜！

ブログのブの字は豚さんのブ〜！

♪豚さん、ロン毛でなんかグロい〜

♪豚さん、ロックでGLAYじゃけん〜

♪豚さん、ロンされなんかグロい〜

♪豚さん、ろくでなしだよグラスとか割る〜

♪豚さん、ロマンティック止めてよグーで殴る〜

♪友達合コン、セッティング〜私は浮いてるキャスティング〜

まあ、パクったというよりラーニングしたという解釈でお願いします。そんな僕に介錯を。

あいうえお作文〜！

『お』
オチなしで〜
『ば』
爆弾発言〜
『か』
金貸して〜

『つ』
つまらない〜
『か』
顔芸ばっかり〜
『さ』
最低だな〜
『だ』
だけど、だけど〜
『い』
いいヤツなんだよ、意外とな〜
『す』
スキル見せつけ〜
『き』
今日も行く〜

『ゆ』
指輪を
『う』
受けとり
『す』
すぐ
『け』
結婚

『は』
はいはい
『や』
やれやれ
『と』
トイレトイレ

『ち』
チャンスは逃さず
『か』
確保します
『ご』
ご希望通りの
『ろ』
ロマンティックな
『の』
飲み屋で
『か』
必ずオトすよ
『ず』
ずっと一緒にいて欲しい
『や』
ヤテー！

誰が悪い

実は昨日、ぎっくり腰になってしまいました。
いや、正確にはぎっくり背中か・・。

いつものようにアルバイトに精を出していたら、
急に背中に激痛が・・・
まあ、多少ストレッチをすれば治るだろうと思ってたのですが、全く治る気配はなく痛みは増すばかり・・・。
その時は車で配達をしていたのだが、ゆっ～くりとおじいちゃんぐらいの速度で荷物を降ろし、
会社へ帰ろうと車に乗ったはいいものの、右背中が痛くてシートベルトがとれない・・。右手も左手も届かないのだ。・・・・・のだ！

なんとか人の協力を得て、シートベルトを締め、会社へ戻った後、速攻で上がりそのまま病院へ。

そこの病院には、待合室に「稲中卓球部」がある。
一見、整形外科にはありそうもない漫画なのだが、実は俺のなんです。

昔、俺は「稲中卓球部」を捨てようとした時、うちのおかんが「いらないなら頂戴！」と言ってきた。
「おかんが稲中？？」と不思議に思いつつもあげた所、おかんは「いつもお世話になってる病院に寄付する」という目的で漫画をもらったのだった。
その「稲中」が巡り巡って、俺の手に・・・

「こんなにボロボロになって・・・」
「きっと色んな人に読まれたんだろう。」
「何も知らない小学生が読んだかもしれない・・」
「性的な事に目覚めた中学生が夢中で読んだかも知れない・・」

「ごめんな。」
「俺がおかんに、稲中は下ネタ満載の漫画だよ！」
と一言言い忘れたばっかりに・・・・・

な～んて思いつつ、処置室へ。
「どうされましたか？」
「あの～仕事中に背中を痛めてしまいまして・・」
「じゃあ、レントゲン撮りましょう。」

はやっ！判断はやっ！まだどこが痛いかも教えてないのに。どんな症状かも、いつから痛いかも教えてないのに。診断時間約３秒。
後でおかんから聞いたが、どうやら「レントゲン大好き先生」だったみたいだ。
レントゲンを撮り終わり、再び待合室で「稲中」と向き合う。

もちろん頭の中を流れているのはミスチルで、
「♪僕のした単純作業が～」
「♪僕のしたミスで稲中が～」
などと替え歌を作っていた。

そうこうしている内に、レントゲン結果が。
「ん～骨には異常ないですね。」
（わかっとるわい！）
「まあ、おそらく筋肉の筋を痛めたんでしょう」
（わかっとるわい！）
「とりあえず、痛み止めと筋肉の緊張を和らげる薬を出しておきます。」
（薬屋か！レントゲン意味ないやろ！）
「胃は弱い方ですか？」
「あ、はい。」
「じゃあ、胃薬も出しておきますね。痛み止めがけっこう胃に響くので。」
（胃の痛みも止めろや！）

そして、その後隣の部屋で謎のＭＩＣＲＯ　ＷＡＶＥ（マイクロ波）を受けることに。
初体験の俺は少しテンション上がったのだが、マッサージ技師らしき３人が客が俺しかいない為に、
ず～っと雑談してやがる。俺は腰痛からきた背中の痛みなのに椅子に座らされ治療を受けている。
マイクロ波がどれだけ効くかしらんが、腰が痛い・・・。ベッドは全部空いているんだから、寝かせてくれ・・。
そんな事を考えつつ治療が終わり、また待合室へ・・。

「♪僕のしたミスで稲中が～子供、青年、お年寄りへ～」

さて、薬局で薬をもらって帰るか。なくならない痛みに苦しみながらも無事帰宅。
薬の袋を開けてみると、胃薬が入ってない・・・あの野郎・・。

そして今日、とりあえず薬を飲んでみたものの、やはり胃がやられ１日ずっと気持ち悪かったというわけなんです。

全て、僕が悪いんですか？

温厚なボブ・サップ

電車に乗る時間が長いと疲れるよね。
なんか憂鬱になるし、ついつい物思いにふけってしまう。

夜なんて必ずと言っていいほど、外の景色を見ながら「哀愁」を全身から放出してしまう。

でも、そんなに嫌いじゃないんだよ。ラジオでも話題になったが俺は電車のマナーに関してはさほど気にならない。だから別に大声出す若者がいても気にしないし、携帯で話す人がいても、くっさいおっさんがいても、席をとる為にダッシュしてるおばさんがいても、そんなに気にならない。

まあ、その代わりというのか、あり得ない行動をする人にはきっとめちゃめちゃキレる。
もうとにかく殴りたくて仕方がない。
キレた時の俺＝ボブ・サップぐらいの勢いだ。

ん～ただ今までにそこまでキレた事も１度もないかな～。殴りたいとは思っても、殴るまではいかないからな。
普段温厚な人ほどキレると恐いというが、普段温厚なだけに滅多にキレないしな。

あ、ただすぐキレる人が嫌いだな。
自分が滅多にキレないからなんだろうけど、すぐキレる人がとにかく嫌い。
「なんでそんな事でキレんの！？」って感じでキレてる人に対してキレる。

「逆ギレに対してキレてるんだから、普通のキレだろう！」とかわけのわかんない状態である。

メンバーの前でも本気でキレた事はないんじゃないかな～。
軽いのはあるけどね。
もっとキレた方がいいのかな？

というか、こんだけキレたキレたと言っていると、
「キレる」って何？ってなってくるよね。
なんか変な言葉に感じてくるよね。
同じ字ばっか書いてるとなんだかその字が間違ってるように感じてしまうの同じだね。
「あれ？この字ってこれで合ってるんだっけ？？？」
ある種のパニックだよね。ワニワニパニックだよね。

それは脳が絶えず色んな物や事を見て感じれるように発達した為、
ずっと同じ物を見たりしていると活動が疎かになってしまう為だ。

なんだろう、自分で書いておきながらこの豆知識ムカつくな。
まず、言葉使いがムカつくよね。疎か（おろそか）とかマジでギャグだよね！
なんか堅い言葉は苦手なのに、文章になると使ってしまうな。
なぜだろう・・？

もう「なぜだろう・・？」の時点で普段絶対言わないし。
普段だったら、エセ関西弁で「なんで！？」とか言いそうだしね。

さて脱線しまくりましたが、なんとかまとめてみます。
俺の言いたいのは、「みなさんたまにはキレましょうよ」という事。
キレない人ほどストレス溜めて寿命を短くするだけでなく、
尋常じゃないキレ方をしますからね。適度にストレス発散は必要です。

たまには他人に迷惑かけてもいいんじゃないですか？
たまには家族に内緒で寿司でも食べに行ってもいいんじゃないですか？
たまにはラジオで爆弾発言してもいいんじゃないですか？
たまにはみうらじゅんの「男キッス」を口ずさんでもいいんじゃないですか？
たまにはモンスターが仲間になりたそうにこちらを見てても断ったっていいんじゃないですか？
たまには友人宅でわざとうんこ流さなくたっていいんじゃないですか？
たまにはバイト先で語尾に「ちょ」をつけて話してもいいんじゃないですか？

みなさんも、自分が楽しめるストレス発散方法を見つけましょう。
もちろん、その方法に井の頭フォーキーズのライブを選んでくれたら、
よろこび～～～！！！

山と猫

あぁ〜山籠りがしたい。あぁ〜したい。今すぐしたい。

山と一体化し、己を自然の一部と考える。

あのストイックさがたまらんよね☆

絶対痩せるしなぁ〜。胃腸が弱いのも治りそうだな。つーか、胃腸強くならないと生活できんだろうしな。

ただ、絶対我慢できねーだろうなぁラーメン。

ラーメン食う為なら死んでもいいってぐらい食いたくなるだろうな。

………やめやめ！やっぱ山籠りは無理だわ〜。体調考えると不可能だし、そもそも現実逃避だしね。

おそらく、２日ぐらいが限界だろう。それはただの登山か、散策だね。紅葉狩り？

でも、なんで無人島とか人のいない所って魅力的なんだろうね？人間、人がいなきゃ生きていけないのにさぁ〜。

そういえば、関係ないけど今日、猫がわりと大きい木の頂上に登る瞬間を見ました

まさか、猫が木から落ちるなんてハプニングの瞬間が見れるんじゃないかと期待してたのですが、そろ〜っと降りてました。つまらん。もっと体張れや〜猫！

まあ、どうでもいいか。

血液型part2

うちの家族は全員B型なのだが、うちのおかんがこう言ってきかないのである。

『私はA型よりのB型だ！』

…と。

それはあり得ない。

もしかしたら、みなさんも学校で習ったかもしれないが、血液の種類は全部で３種類しかない。(日本では)というか、正確に言うと３種類に分類している。その３種類の中から４種類の血液型ができているわけだ。

その３種類とは、Ａ・Ｂ・Ｏである。

そして人はみな１人につき２種類の血液を持っている。

さらに、血液の中にはその血液が色濃く残る「優性」と「劣性」が存在する。

「優性」なのが、ＡとＢ。

「劣性」なのが、Ｏだ。

しかし、ここで勘違いされては困るのだが、「劣性」だから劣っているというわけではない。

性格や才能などには一切関係なく、ただ血液の強さが弱いというだけだ。

つまり、まとめるとこういう事になる。

Ａ型の人は→ＡＡかＡＯ

Ｂ型の人は→ＢＢかＢＯ

Ｏ型の人はＯＯ

ＡＢ型の人はＡＢ

なんです。ちなみに同じ「優性」である、ＡとＢは同じ強さである為、

ＡとＢを持つ人はＡＢ型になる。

よって、「Ａ型よりのＢ型」など存在しないのである。それはＡＢ型になるはずだからね。

まあ、もちろん育った環境や教育によって性格等は変わりますので、

性格的にそういう事はありますが、血液的にはないんです。

これによりよく親子の血縁関係を調べたりしますよね。まあ、今では遺伝子配列で調べられますが。

昔はあやふやだが、この血液型は生まれないはず！というデータで調べたそうです。

例えば、１番わかりやすいのはＯ型夫婦。

確実に子供もＯ型ですから。

同じ理由でＡＡ同士、ＢＢ同士の夫婦もいえます。

じゃあ、ＡＯ同士の夫婦だったら？？

わかりやすくいうとこういう事。

（Ａ＋Ｏ）×（Ａ＋Ｏ）＝ＡＡ，ＡＯ，ＯＡ，ＯＯ

なので、４人子供を生めば、３人はＡ型で１人がＯ型になります。

まあ、あくまで確率ではね。

しかし、片方の親がＡＯではなく、ＡＡだとすると・・・

（Ａ＋Ａ）×（Ａ＋Ｏ）＝ＡＡ，ＡＯ，ＡＡ，ＡＯ

４人ともＡ型。つまりＡ型しか生まれないわけです。

Ｂ型も同じ理論で考えられます。

そして、ＡＡとＢＢやＡＯとＢＢなどの組み合わせでも・・・

（Ａ＋Ａ）×（Ｂ＋Ｂ）＝ＡＢ，ＡＢ，ＡＢ，ＡＢ

ＡＢ型しか生まれない。

（Ａ＋Ｏ）×（Ｂ＋Ｂ）＝ＡＢ，ＡＢ，ＯＢ，ＯＢ

ＡＢ型が２人、Ｂ型が２人。

といった感じ。大抵は生まれない血液型が存在します。

しかし、たった１つだけ全ての血液型が生まれる可能性のある組み合わせがあるんです。

それが、ＡＯとＢＯ。

（Ａ＋Ｏ）×（Ｂ＋Ｏ）＝ＡＢ，ＡＯ，ＯＢ，ＯＯ

全種類１人ずつ生まれる可能性がある。

つまり、唯一浮気をしてても１００％バレない組み合わせという事です。

男性のみなさん、気をつけましょう。

ちなみに誰がどんな２種類を持っているかもおおよそ推測できます。

メンバーで言えば、

和也→ＡＡ　　几帳面でキレイ好き。雑な仕事や雑な人が嫌い

裕介→ＡＯ　　大雑把だが繊細。確実にキレイ好きではない。

司→ＯＯ　　Ｏ型はこのパターン以外にない。

遠ちゃん→ＢＯ　　頑固だが意外と流されやすい部分もある。去年ぐらいまでＯ型だと思ってた

俺→ＢＢ　　一家全員Ｂ型であり、Ｏ型が１人も生まれていない。また、一番合わない血液型の人はＯ型である為、ＢＯの可能性は低い。

もちろん全て推測であり、確実なのはＯ型である司だけであるが。

最後の豆知識。

日本ではＡ型が一番多いのですが、

（ここから先は調べてないからまだ不明確な情報ですが）

アメリカと中国はＢ型が一番多いそうです。

でも、なんとなく国民性を考えると納得いくよね。

いい加減で自己主張が強い。その代わり個を大切に考える・・みたいなね。

いや～Ｂ型は日本では生きづらいわぁ～。

なんてったって出る杭は打たれるからな～。

行くか！アメリカ！！みんなで飛ぶか！

ハンニバル・ライジング

ついに見てやりましたよ、「ハンニバル・ライジング」

この作品はですね、サイコスリラーの代表作とも言える「羊たちの沈黙」シリーズなんですが、ここに至るまで様々な経緯がありました。

１９８６年　レッド・ドラゴン～レクター博士の沈黙～　（ベストセラー小説の映画化）

１９９０年　羊たちの沈黙　（アカデミー賞主要５部門を独占する大ヒット、以降羊たちの沈黙シリーズとされる）

２００１年　ハンニバル　（ストーリーも現実でも１０年後という事で話題に）

２００２年　レッド・ドラゴン（ハンニバルの勢いでヒット確実）

２００７年　ハンニバル・ライジング　（レクター博士の原点）

とまあ、歴史があるわけですが、俺も羊たちの沈黙からハマり、全ての作品を観てきましたが、やっぱりね最大の魅力はハンニバル・レクター博士のカリスマ性ですね。

生と死、狂気、人の業、知識、犯罪心理・・・・

人間とは何かを考えさせられます。

まあ、観た事ない人にもわかるよう説明しますが、大雑把に言うと、

連続殺人犯として無期懲役の囚人であるハンニバル・レクター博士。（アンソニー・ホプキンス）

その高い知能、医学知識、元精神科医、そして自らも異常犯罪人であり、非常に異常犯罪に詳しい為、ＦＢＩは遂に犯人逮捕の為、レクター博士に知恵を求める事にした。

その厄介な任務に訓練生のクラリス（ジョディー・フォスター）が抜擢される。

クラリスを気に入ったレクター博士はクラリスの過去を１つ話すごとに、１つヒントを与えるという条件を出し、事件を解決へと導き始めるが・・・・

という感じ。

このレクター博士というキャラがとにかく強烈でね！

殺した人を食うなんて異常な犯罪をした一方、見た目はとても紳士でまるで貴族のような立ち振る舞いなんです。だからこそ、恐い。

そしてその巧みな話術でクラリスの精神の奥深くまで揺さぶりかけるんです。

ただの会話にドキドキしちゃいますよ。

まあ、これが羊たちの沈黙とハンニバルのだいたいの流れなんですが、

レッド・ドラゴンはまた別の事件を追ってまして、また違うレクター博士の一面と言った所でしょうか。また、２００２年の方のレッド・ドラゴンは少しエグさも強調されてるのでエグいの嫌いな人は要注意！

そして、とうとうハンニバル・ライジング。

レクター博士の誕生秘話。なぜ狂気に満ちた犯罪を犯すようになったのか？をテーマに若き日のレクター博士をギャスパー・ウリエルが演じる。

これまたハマり役でね。見事な演技でレクター博士の恐ろしさ・カリスマ性を表現してますよ～。あの目つき。たまらんね。なんというか、ヴァンパイア的なイメージに近いかな。

異常＋色気

みたいな感じ？

それにしてもコン・リーが日本人役を演じてるんですが、その名前が

「レディ・ムラサキ」

ちょっと問題ありだよねぇ～。まあ、海外の人から見たらそんなもんわかんないんだろうけどさ。もうちょっと調べろや！って思うよね。「紫さん」やで！？

紫式部かいっ！！

コン・リーがすごいのはわかるけどさ、日本人使えばいいのになぁ～。

やっぱ日本人はアクション鍛えないとダメだな。じゃないと使ってもらえないからな～。

やっぱポジションとしては第２のサモハンキンポーだね！

まあ、総評してハンニバル・ライジングは「まあまあ良かったよ！」

ストーリーがもう少しだが、演技が鬼気迫るものがあるね。

ただ羊たちの沈黙ではあまりレクター博士の過去には触れてなかったので、

前作を観た事ある人にとってはスッキリするかも

まあ、わかりやすく例えると・・

羊たちの沈黙＜井の頭フォーキーズのライブ＜ハンニバル・ライジング

みたいな感じかな。

要するに、フォーキーズのライブもスッキリするぜ！って事。

絶対、見に来てくれよな！（アニメ風）

＜参考＞

Movie/レッド ドラゴン： レクター博士の沈黙(Ltd) 販売元：HMVジャパン HMVジャパンで詳細を確認する

BEST HITS SELECTION::羊たちの沈黙＜特別編＞ 販売元：楽天ブックス 楽天市場で詳細を確認する

ハンニバル ポピュラー・エディション(DVD) ◆20%OFF！ 販売元：ぐるぐる王国　楽天市場店 楽天市場で詳細を確認する

●ネットバンキング決済・コンビニ後払いも可能！レッド・ドラゴン（レッドドラゴン） 販売元：S−プレミアムDVD＆GAME館 楽天市場で詳細を確認する

ハンニバル・ライジング スタンダード・エディション 販売元：GENEON ENTERTAINMENT,INC(PLC)(D) 発売日：2007/08/24 Amazon.co.jpで詳細を確認する

花見

人はなぜ花見をするのだろう・・・

いやね、花見をしてきたんですけど、あんまみんな花見ないよな～と思って。

わかるわかる！こういう発言する奴、嫌だよね。なんかシラけるよね。何、ぶってんだよ！って思うよね。別にいいじゃ～んって感じだよね。

それをわかった上で考えてるんです。

酒が飲みたい、騒ぎたい、めでたい、歓迎会。

色々理由はあるよね！

そんな上でキレイな桜があれば酒はいつもよりおいしく、

女子はいつもより綺麗に・・・そして、

男子はいつもより吐く！吐きまくる！！背中さする！余計に吐く！

焼きそば！からあげ！お好み焼き！なんでも吐く！

胃液！胃液！唾液！ズボンにかかる！

ニュートン吐く！重力感じる！弱音も吐く！今年で２４歳！

スポーツドリンク？吸収率ｕｐ！余計に吐く！

朝ゲロ、寝ゲロ、噴水ゲロ、謝罪ゲロ、なんでも吐く！

正直に吐く！浮気をしてた！前世でな！来世はない！

出世もない！タモリはモリタ！カズヨシモリタ！

庭を掃け！庭に吐け！

言いたい事わかるかな？

ＳＴＯＰ！嘔吐！

風邪にキレる～その２～

インフルエンザとはそもそも風邪の一種である。

風邪のウイルスには色んな種類があり、その中でもやや重い症状のウイルス性感冒をインフルエンザという。普通の風邪と違うのは高熱を出しやすいって所だけなんです。

そう、風邪と大きな違いはないのだ。

風邪で医者には行かないのにインフルエンザだから・・と医者に行くのはおかしいんです。

当然、「体調管理」もね。

昔、インフルエンザ脳症という病気が紙面で騒がれ、その脅威に人々はインフルエンザを恐れるようになったらしいが、どうもこの病気がクセモノらしい。

海外ではインフルエンザ脳症という病名は存在しないらしい。

日本ではインフルエンザ菌が脳へ到達し、最悪死に至ると考えられているが、

そんな事はないのだ。

インフルエンザ脳症は実はインフルエンザにかかった人々が飲んだ解熱剤による副作用が原因だったのです。欧米では「ライ症候群」と言います。

そう、この病気は薬害なんです。

特に小さな子供がかかりやすいんです。

ではなぜそんな勘違いを日本全体でしているか？

それはマスコミがそう書いたからなんです。

じゃあ、マスコミは何を根拠に書いたのか？

そのほとんどの情報源は県などの福祉課や衛生課である。

つまり、厚生労働省とつながりの深い所。

わかりやすく言うと厚生労働省が嘘をついたんです。

その嘘がマスコミを通じて国民に知らされ、今日のインフルエンザ脳症への勘違いが生まれてるわけです。

よく聞きますよね。

「インフルエンザは気をつけた方がいい」

「早めに医者に行きな！インフルエンザだったらどうするの？」

「ただの風邪で良かったね」・・・・など。

全て間違いなんです。

じゃあ、なぜ厚生労働省はそんな嘘をついたか？

この辺から政治の話になりますが、

厚生労働省というのは毎年多くの人を製薬会社へ天下りさせているんです。

（天下りとは権力の持った会社を辞める際、その下部組織である会社に優待遇で再就職する事）

つまり、製薬会社をひいきしてるわけです。

一時期、インフルエンザワクチンは法律で義務づけていましたが、

法改正で義務から任意に変わったとたん急激にワクチンを打つ人が減ったんです。

それで困ったのは製薬会社。ワクチンで大儲けしていたのに収入が激減しました。

そこで厚生労働省がホントは薬害である「ライ症候群」を「インフルエンザ脳症」と名づけ、

国民にインフルエンザは恐ろしいものという考えを植えつけたわけです。

そうなりゃ、製薬会社はワクチンで儲かるだけでなく、薬害の疑いも晴れて一石二鳥！なわけです。

ちなみにインフルエンザワクチンは全く効果が無い上に副作用があります。

それは統計結果を元に裁判でも明らかになったそうです。

だから義務から任意に変えたのに、「インフルエンザ脳症」という言葉が広まってからは、

ワクチン摂種量が急激に増え、製薬会社は安泰。

さすが日本の腐りきった政治！ここまで腐ってると呆れますよね。

そもそもインフルエンザや風邪に薬は必要ないんですよ。

高熱を出すのも人間の体がウイルスを倒そうと出すわけで、それが原因で死ぬなんて有り得ないんです。その熱を無理矢理、解熱剤などで下げるとただ長引くだけなんです。それだけじゃなく、ウイルスに対する抗体まで弱まってしまうんです。

とある、実験が過去にありました。

風邪をひいた人を対象に同じ環境の部屋で生活してもらい、薬を与えてみました。

1. 普通の風邪薬
2. 漢方薬
3. 何も与えない

それでどのグループが一番早く治ったかというと、

１番治りが早かったのは２の漢方薬グループ。

続いて２番目がなんと、何も与えなかったグループ。

そして最後に風邪薬を飲んだグループ。

いかに日本の風邪対処法が間違ってるかわかるますよね？

「熱は下がったんだけど、もう１週間近くセキが止まらない」

なんてのも、全て薬のせいなんです。

じゃあ、漢方薬は？？

医者の処方箋や薬局の風邪薬と

漢方薬やサプリメントでは大きく違う。

何が違うかわかりますか？

前者の薬はウイルスや菌を倒すものであり、

後者の薬はウイルスと戦う体を強くするものなんです。

だから、前者が悪いというわけではない。

ただ、前者の方が副作用は大きいという事なんです。

つまり、大きい病気や難病なら前者の薬の方が効果的かもしれません。

が、風邪やインフルエンザには必要ないんですよ。

むしろ、効かない上に副作用が大きいんです。

だから、解熱剤などの薬なんてものは、仕事上どうしてもはずせない会議があり

どうしても熱を下げないといけない場合のみ飲めばいい。

薬が必要ないのだから医者に行く必要もない。

じゃあ、風邪（インフルエンザ）を治すにはどうすればいいの？？

簡単です。

頭寒足熱。頭を冷やし足を暖めて、後は十分な睡眠。

これでＯＫ！

実際に医者がこう言っている。

「風邪なんかで病院に来ないで欲しい」と。

もちろん、風邪と断定できない症状があるならば行くべきだとは思うが、

別の医者いわく、

「よっぽど風邪をこじらせ肺炎でも起こさない限り、いくら熱が出ようと大丈夫」だと。

では、どんな時医者へ行ったら良いのだろうか？それをまとめてみました。

• 熱が３日以上続いた時
• 変色した痰（たん）が出た時
• 持病の発作が疑われる時
• その他、明らかな異常が見られた時

だそうです。

なのに日本では、無駄に病院へ行き、医者不足でホントに医者を必要としている人に医療ができず、さらに必要のない薬を飲み副作用にかかってるわけです。

それなのに不思議と患者は薬を出すと喜ぶんです。

もちろん医者も製薬会社も儲かるから喜んで出します。

いつしか、医者はただの薬屋さんになってるわけです。

副作用は恐ろしいですよ～。特に複数の薬を飲む事は命懸けと言っても過言ではないのです。なのに日本では普通ですよね。アメリカなどでは風邪はサプリメントで治すのが主流だそうです。ただし、サプリメントも複数飲むのは危険とされています。

これは俺が中学３年生ぐらいの時の話なんですが、

インフルエンザにかかり病院に行ったんですよ。

そしたら、５～６種類の薬を出されましてね。当然、胃薬も含まれていたわけですが、

もともと胃の弱い俺は薬を飲み始めて２日目にして胃潰瘍で救急車に乗るハメになったわけです。ハッキリと薬が原因だとわかりましたよ。

だってインフルエンザにかかってたんだから胃に悪い食事なんかとってるわけないし、

家で寝てたんだからストレスって事もない。急に胃潰瘍になるなんておかしいからね！

こうやって国民は騙されているんです。今でもそれは変わりません。

そして厚生労働省は未だに薬害を認めません。

製薬会社は毎年、インフルエンザワクチンを作りそれを接種している人がいます。

そして、俺と同じ理由で胃潰瘍になってる人もいるはずです。

エイズやＣ型肝炎など注目された薬害の他にもたくさんあるんです。

まずは「知る」事。

知らなければ、あなたの命は厚生労働省のモノになってしまうでしょう。

＜参考＞

クニミツの政（1） 販売元：楽天ブックス 楽天市場で詳細を確認する

特に２３～２４巻で医療問題について載っています。

風邪にキレる～その１～

え～ライブが終わったとたん、風邪をひきました。

教祖になっても風邪はひくんですね。

こんな時１番言われたくない言葉があります。

それが・・・

「しっかり体調管理しないと。」

「体調管理も仕事のうちだからね！」

意味わからん。この考えが当たり前になっている日本が、

いや日の本が、間違ってる。

そもそも、人間は体調を管理する事はできない。

それを言うなら「健康管理」である。もしくは「体調を整えるよう努力する」だな。

体調を管理できる人間がいたら見てみたいわ！

それから、風邪に対して使うな！

風邪というのはそもそもウイルスが原因でひくもの。

確かに睡眠不足や疲労など、体が弱ってると風邪ウイルスに侵されやすいのだが、

体の調子が良い時でも風邪になる事はある。

それを証明するように、みんな風邪は「移る」と言うではないか。

だから、「風邪をひかないように気をつける」は正しい。

しかし、気をつけてもひいてしまう場合があると言う事。

そこにはもちろん体質も関係する。

まあ、大抵「体調管理」の言葉を使う人は風邪をあんまりひかない体質の人が多いがね。

例えて言うなら、ガンに侵された人に対して、

「体調管理してないからだよ～」

などと言う人がいるだろうか？？

いないと思う。

じゃあ、なぜ風邪だと使うのだろうか？？

まあ、これはあくまで俺の予想だが、

自分はあまり風邪をひかない＝不摂生な生活の時にひく＝健康管理を怠ってる時にしかひかない

という事ではないだろうか？

自分が周りの人と同じだという考えが前提であり、根拠は全く無い。

そういう体の強い人に限って風邪をひきやすい人より風邪に気をつけてないもんだからたまったもんじゃない！そんな人に言われたくはないね。

でも、体調管理するって具体的に何をするんだろうね？？

• 睡眠をキチンととる
• 食生活に気を配る
• うがい、手洗い

こんなもんかな？どれも曖昧だな。きっと個人差がだいぶあるよね。

例えば、２～３時間の睡眠で頑張れる人のいれば、

最低８時間寝ないともたない人もいるし、食生活に至っては何を食べれば健康に良いかという考えは人によってだいぶ違う。

また時代や世代によっても大きく違うものだ。

体調管理をしっかりしてる！という人がいたらその方法をぜひ聞いてみたいもんだ。

ただし、確かに体力がある人は病気になりにくい。

つまり、健康であるためには体力作りも必要である。

しかし、そこには体質や環境が大きく影響する。

わかりやすく言うと、

「お前は俺みたいに小さい頃からサッカーやってなかったから風邪ひいたんだよ！」

と言ってるようなものである。これが風邪を体調管理で考える人の考えという事。

運動部に入ってなかった奴が悪いという考え。

まったく馬鹿げた話である。

では、インフルエンザはどうだろうか？

最近ではインフルエンザに対しては「体調管理」を使わない人が多い。

インフルエンザなら仕方ない・・・というイメージだ。果たしてそうだろうか？？

長くなりそうなのでその２へ続く～～